• Чак Норрис не связан с кинематографом, это кинематограф связан с ним.

• В 3 года Чак останавливал ОДНИМ ударом буйвола, двумя — время, но никогда так не делал

• Чак Норрис круче Дарта Вейдера и никто с ним не поспорит

• Победить Чака Норриса может только два Чака Норриса.

• Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

• Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

• Чак Норрис не дышит. Это воздух в восторге от его лёгких.

• Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

• Чак может в радиусе 4 км носом почуять взрывчатку или наркотики, спрятанные в герметичную ёмкость.

• Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.

• Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

• Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть… Аминь.

• Для Чака Норриса в полном объёме выполняется принцип неопределённости Гейзенберга — никогда не известно, откуда он нанесёт свой удар ногой с разворота.

• Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

• Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

• Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит её.

• Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц

• Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чёртова индейца.

• На последней странице Книги Рекордов Гиннесса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

• Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там только ещё один кулак[1].

• Чак Норрис — единственный человек, выигравший в теннис у стенки.

• Когда Бог сказал «Да будет Свет», Чак Норрис спросил «А где „Пожалуйста“?»

• Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг неё 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

• Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку (от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушёных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.

• 5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстагом.

• Чак Норрис умный.

• Чак Норрис видит в темноте с закрытыми глазами.

• Это не Земля притягивает Чака, а Чак — Землю.

• Ъ_Ъ — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твёрдость во взгляде.

• Эйнштейн пытался создать клон Чака, совместно с Лениным (все конечно знают связь бороды Ленина с…), но эксперимент провалился, созданное существо — Чак-1 или как назвали его русские Кол-Чак, был признан еретиком, а Эйнштейн после этого был наказан Чаком и был отправлен в антивселенную к Античаку.

• Знаменитый удар ногой с разворота выполняется Чаком всего на 0,0000000000000001 %. Потому что если будет даже на десятимиллиардную долю процента сильнее, это повлечёт за собой вселенский коллапс.

• Кроме того, однажды Чак ниспослал на землю ноготь со своей правой ноги и нёс он волю чака, давая нам шанс услышать сопение Чака — звали его (ноготь) Элвисом Пресли.

• Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в носу, подмышками, в ушах и (только Чак знает где ещё) могут использоваться как эликсир правды.

• Кукла Чаки — это попытка Ктулху извратить божественную силу справедливости Чака, за что и был сослан в голубую глубину океана Чака.

• Когда-то на Чаке были блохи — в бороде, затем они мигрировали в Россию и стали называться — кланом Собчак.

• Чак может прочитать мысли любого, даже собственные.

• Когда Чак едет в метро, он не держится за поручни, поручни держатся за Чака.

• Оказывается, моча Чака обладает теми же свойствами, что и слёзы…

• Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

• У Чака есть брат близнец Хак (Chuck and Huck, или Чук и Гек).

• От Чака невозможно убежать, он вас догонит, от Чака невозможно уплыть — Чак поплывёт за вами, если улетите — Чак также полетит и все равно убьёт. Если вы спрячетесь — Чак тоже спрячется. Рядом с вами.

• Чак Норрис настолько крут, что его удар ногой с разворота называется «апокалипсис».

• Когда Чак идёт в кино, фильм смотрит его 2,37 часа. Потом фильм обязательно аннигилируется ударом левой ногой с разворота, то же происходит, если фильм кончается раньше. После аннигиляции фильма Чак всегда идёт убивать его режиссёра и сценариста.

• Тень Чака Норриса видно ночью.

• Утро наступает только тогда, когда Чак Норрис просыпается.

• Чак никогда не видел себя в зеркале дольше 0,001 секунды — именно за это время он выполняет удар ногой с разворота.

• Чак не может пройти рентген, точнее, рентген-излучение не может пройти сквозь кожу Чака.

• Чак смог пролистать все книги Дарьи Донцовой.

• Чак Норрис всегда находится в зоне действия Wi-Fi. Он и есть Wi-Fi.

• На планете Хищников снят фильм под названием «Чак». Где Чак Норрис охотится на группу элитных Хищников и собирает их черепа.

• Чак Норрис настолько суров, что является отцом Дарта Вейдера.

• Чак Норрис существует не в трёхмерном мире, а в четырёхмерном. Четвертое измерение — измерение БОЛИ, доступное только Чаку.

• Чак Норрис способен видеть сквозь стены, путём пробивания дырок в них взглядом.

• Существует теория, что Чака могут убить 47,5 Стивенов Сигалов. Хотя это только теория, Чак контролирует их численность. На всякий случай.

• Чак Норрис настолько суров, что прыгая бомбочкой в море, провоцирует цунами и выбрасывание китов на берег.

• Чак Норрис настолько суров, что играя в рулетку, ставит на 37 — синее и часто выигрывает.

• Чак Норрис настолько суров, что самых заклятых врагов он не просто убивает, а убивает, воскрешает и убивает снова.

• Чак Норрис настолько суров, что собирает только ядовитые грибы.

• Существует теория, что удар ногой-с-разворота слишком опасен, и его применения Чаком повлечёт за собой уничтожение мира, существует мнение что удар ногой-с-разворота только выглядит как удар, на самом деле это часть ритуала, которым Чак отбирает способность жить.

• Пули 44-го калибра, выпущенные в Чака, отскакивают и летят обратно, на ходу перерастая в пули 45-го калибра.

• Чак Норрис настолько суров, что пьёт кровь у комаров и вампиров.

• Чак Норрис настолько суров, что во всех его фильмах взрывы, выстрелы и удары настоящие, а роли всех жертв исполняет сам Чак Норрис.

• Все боевые искусства мира — жалкие попытки подражать Чаку Норрису.

• Мобильные телефоны, автомобили, компьютеры и Т. Д. Чак Норрис покупает в будущем, и благодаря этому обладает самыми новыми моделями.

• Чак Норрис настолько суров, что убил того бородатого типа в зеркале.

• Ошибочно полагать, что у Чака Норриса скупая мимика. На самом деле, учёные в области невербального общения (совместно с Институтом душевных переживаний) выявили, что благодаря высшему сознанию и особо развитому интеллекту Чак Норрис способен испытывать все эмоции одновременно.

• Чак Норрис не бреется, он вырывает волосы под корень и при этом ему не больно.

• Чак Норрис лепит снеговиков из дождя.

• Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

• У Чака Норриса сходятся все пасьянсы.

• Чак Норрис не читает книги. Он их пытает.

• Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится — Чак Норрис!

• Факты о Чаке Норрисе, фактически, не являются фактами.

• В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху, но Чак бессмертен.

• Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.

• Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты… Это значит, что темнота боится его.

• На самом деле Чак Норрис был четвёртым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связанных с ударом с ноги с разворота.

• У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит. Каждую неделю дом приходится обновлять.

• Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины…

• Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

• Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.

• Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноимённой книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, — «Chuck & Heck» (рус. "Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведён дословно — «Чук и Гек»)

• Чак Норрис — единственный человек, сумевший переиграть в «гляделки» Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновременно.

• Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.

• Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.

• Если звезда гаснет, это значит, что Чак Норрис ударил её ногой с разворота.

• Сначала фильм «Чужой против Хищника» должен был называться «Чужой и Хищник против Чака Норриса», но от этой идеи пришлось отказаться ещё во время съёмок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.

• Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него — всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.

• Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.

• Предыдущий факт подтверждает слух о том, что Япония и Британия никогда не были под ногами Чака Норриса. Они его недостойны.

• Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.

• Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.

• На жаргоне медиков смерть называется «болезнью Чака Норриса».

• Как сказал Юлий Цезарь: «Вени, Види, Вичи, Чак Норрис», — что в переводе означает: «Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса.»

• Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.

• Когда Чак Норрис играет в «Монополию», это сказывается на мировой экономике.

• Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.

• Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли — самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учётом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.

• Чак Норрис — не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.

• Чак Норрис знает последнюю цифру в числе «пи».

• Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь с половиной раз.

• Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку? Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

• В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.

• Если бы Чак Норрис был календарём, каждый месяц назывался бы Чактобрем.

• Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.

• За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мёртвым мужчиной стоит Чак Норрис.

• Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.

• Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.

• На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.

• Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.

• Изначально Библия называлась «Чак Норрис и Его Друзья».

• Google не осуществляет поиск по запросу «Чак Норрис», потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.

• Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса «гигантским метеором». Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.

• Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полёта гигантского астероида.

• Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).

• За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.

• В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса — вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.

• Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.

• У сигарет зависимость от Чака Норриса.

• Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.

• Марсиане не верили в существование Чака Норриса. Именно поэтому сейчас на Марсе нет жизни.

• 300 спартанцев не было, была нога Чака Норриса, убивающая 300 человек в секунду.

• Лицо Блэзкоу из игр серии Wolfenstein — это лицо… ну кого же ещё? На протяжении всей игры он мстит немцам за сбритую бороду — это была, как сказал бы Арни, «Большая ошибка» (кстати, Арни — сын Норриса, но это вы узнали не от меня, ясно? Впрочем, Норрис всё-равно уже знает об этом моём проступке. А впрочем, у меня есть лицензия, за которую надо платить ему ой-ой-ой сколько…)

• По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990 г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного «космонавта» и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут. Именно поэтому 90-е в России считаются временем падения рождаемости и беспорядков.

• Чак Норрис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норрисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.

• Писать имя чака нориса с маленькой буквы — очень смело. То, что я ещё жив и могу дописать эти строки, можно объяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом — он использует более жестокие способы получения информации.

• Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно ещё 15 раз выполняет удар ногой с разворота. По инерции

• Чак Норрис настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают.

• Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса.

• Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает — это вода очакноррисовывается.

• Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника.

• На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения:

• 'Wake up, matrix, Chuck Norris owned you'

• Чак Норрис родился в доме, который он сам и построил.

• На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолёта и со всей дури ударил УЧННсР об землю.

• У некоторых людей одно яйцо больше другого, а у Чака Норриса оба яйца больше друг друга.

• Не людей пытаются отключить от Матрицы, а Матрицу от Чака Норриса.

• Если бы Чак Норрис играл в World of Warcraft, он начинал бы с 86 уровня. Но он не играет в него, ибо WoW его недостоин.

• У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.

• Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира

• Чак Норрис оставил Фаберже без яиц.

• Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.

• Чак Норрис может с открытым ртом произнести несколько букв П.

• В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками.

• Также в детстве Чак умертвил 20 000 кукушек вопросом «Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось?»

• Вместо игрушечного пистолета с пластмассовыми пульками Чак носил с собой в детский сад настоящий кольт.

• От взгляда Чака Норриса окаменела Медуза Горгона.

• Когда Бабай идёт спать, он проверяет нет ли у него в шкафу Чака Норриса.

• Если у Вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег чем у вас. Втрое.

• Пока вы смотрите на Чака Норриса, он может обежать Землю вокруг и убить вас ударом с ноги с разворота со спины.

• На картине «Три богатыря» изображены Чак Норрис,Чак Норрис и ещё один Чак Норрис.

• Неправда, что Чаку Норрису 70 лет. Ему гораздо больше. Но года его измеряются не в человеческих, так что он моложе всех нас.

• Когда Чак Норрис, будучи совсем ещё ребёнком, играл в песочнице, появились Великая Китайская Стена и египетские пирамиды.

• Воздух вокруг Чака Норриса даёт +120 к ловкости и +150 к силе.

• Чак Норрис моется на Венере.

• После бритья не Чаку Норрису нужен крем, а крему нужен Чак Норрис.

• Чак Норрис не признает никого. Даже себя.

• Не Чака Норриса изолируют от общества, а общество изолируют от Чака Норриса.

• WoW был пройден Чаком уже триста пятьдесят семь раз. Потом он решил, что WoW его недостоин.

• Когда Чак Норрис берет в руки iPhone 4, сигнал не только не пропадает, но и начинает увеличиваться

• Фирма GT выпускает сигнатурную модель велосипеда Чака Норриса: GT Chucker. За лицензию на его изготовление эта фирма платит всю свою прибыль.

• Не стоит пытаться писать в Google:"FIND CHUCK NORRIS", и кликать «Мне повезёт». Google в курсе. Вам не повезёт. Чак Норрис сам найдёт вас.

• Кстати, Gmail-аккаунт Чака Норриса — gmail@chucknorris.com. Рискнёшь написать?

• Вы ошибаетесь, если думаете, что после прочтения всех этих фактов вы останетесь в живых. Чак Норрис у вас за спиной, и он думает иначе.

• Однажды Чак Норрис выпил 150000000 литров пива и пошёл купаться в Северный Ледовитый Океан. Географы до сих пор не могут объяснить аномальное потепление воды в этом водоёме. Именно по этой же причине вода в нём солёная, как и вся рыба.

• Чак Норрис свободно разговаривает на Русском, Немецком, Английском, Татарской, Олбанском и Ассемблере для 51-го микроконтроллера.

• Чак Норрис отправляет на йух всех, кто ругается матом.

• Однажды Чак Норрис засунул пальцы в розетку и выколол глаза Анатолию Чубайсу.

• Играя в бейсбол, Чак Норрис подаёт не мяч, а милостыню.

• В детстве Чак Норрис любил играть в войнушку. Это и было одной из причин Второй Мировой войны.

• Секс с Чаком Норрисом может вернуть девственность. Даже если вы мужчина.